Hoje eu estou super revoltada!!! [ah vá, é mesmo eh??]
Poxa, rebaixaram o photoshop!!!
Hoje, sem a minha habitual aula de HTML no técnico, fiquei os dois blocos á toa, e ao som de INCUBUS, resolvi pesquisar na net algo a respeito de fotos fakes no photoshop!
QUE REVOLTA!!!
É muito bom realmente pegar uma imagem do nada e deixar ela maravilhosa, mas depois que saiu essa bagaça de Photoscape, Photofiltre e esses outros Photos FAKES da vida aí, trabalha com isso ficou "Fácil demais".
Sabe aqueles efeitos Fakes? Lindos e maravilhosamente trabalhados, com as cores harmoniosas, tons quentes e frios, caretas... tudo aquilo que é a alma do artista photoshop, aquele trabalho minimado nos detalhes, nada mecânico com aquelas actions pra preguiçosos. (salva: eu uso, sou a favor das actions, maaaaaasss, quando eu sei fazer o efeito de cor e sorteado. Não adianta você querer ficar bom em uma coisa se você simplesmente faz as coisas mecanicamente. Tente ser bom primeiro!!!).
Eu uso o photoshop, faço montagens, imagens, vou deixar aqui alguns trabalhos, mas é triste como as pessoas estão dando cada vez menos valor nisso. A arte manual, mesmo que computadorizada, mesmo que seja digital, precisa da alma do artista! Cada imagem é única! Cada montagem é unica, perfeita ou nao, mas é única, é sua, carrega seu estilo, sua marca, sua ousadia. E agora eles estão trabalhando com genéricos. PORQUE?
Simplesmente porque photoshop é dificil. vc tem que ter noção de luz, sombra, cores, tem que guardar comandos na cabeça, nomes de filtros, o que faz o que ali naquele emaranhado de coisas e efeitos. Artistas talentosíssimos que têm todo o trabalho de fazer uma imagem bem trabalhada, com cores diferetes, legais, e um simplesmente vai lá e faz a ACTION, pra qualquer um dar um clique e eperar a imagem ficar pronta, e acima de tudo, ainda sao chamados de BONS!
BOM?
EU sou boa, querido!
e tem muitos melhores!!
Antes de ficar falando "Eu sei photoshop." ou um "Eu trabalho com isso, sei mexer com isso", por favor, veja se REALMENTE sabe. Não tire créditos de quem realmente tem o trabalho de fazer e passa pra vc de bom grado. Porque o verdadeiro artista nao leva o seu melhor trabalho pro túmulo; deixa de herança pra todos, ensina a fazer a todos que se interessam. Só pedem que nao roubem os direitos das obras.
Viva os artistas!!!!
BLOG
IMAGENS
Todas as coisas insanas da Internet, nossa querida rede NOTwork!! Bizarro, insano, sucesso, modinha, musicas boas e ruins. Novo, velho, atual ou antigo, se é bom, aparece aqui!
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Incubus Em Cubos
Nuss, eu curto esse som! [ah vá, é mesmo eeh???]
Sinceramente, eu ADORO essa banda! o som deles é demais!!! O Blog Ah Vá!! É Mesmo? recomenda as musicas
CADA LINK É PARA O VIDEO NO YOUTUBE
Megalomaniac,
Anna Molly,
Summer Romance,
Drive,
Nice to Know You,
I Wish You Were Here,
Por hoje é só, pessoas,
nao deixem de passar pelo meu outro BLOG e comente!!
Beijo
A banda começou em 1990 na Escola Média Wright tocando covers de Metallica eMegadeth. Ainda nos shows de escola e de garagem os integrantes da banda decidiram não tocar mais covers e escrever suas próprias canções. As primeiras foram "Purple Kool-Aid", "Sylvester Polyester", "My Soul (The Underground)" e "The Milkman Song". Depois do segundo álbum a banda já estava com várias mini-turnês e depois da entrada de um DJ para a banda, o som teve uma mistura de rock, eletrônico com hip-hop e funk, conseguindo assim um gênero alternativo. O álbum S.C.I.E.N.C.E. é lançado em 1997, o que lança a banda para um novo estágio participando da Warped Tour, Ozzfest e Family Values tocando com várias bandas conhecidas como Soulfly, Korn,Limp Bizkit e System of a Down
Sinceramente, eu ADORO essa banda! o som deles é demais!!! O Blog Ah Vá!! É Mesmo? recomenda as musicas
CADA LINK É PARA O VIDEO NO YOUTUBE
Megalomaniac,
Anna Molly,
Summer Romance,
Drive,
Nice to Know You,
I Wish You Were Here,
Por hoje é só, pessoas,
nao deixem de passar pelo meu outro BLOG e comente!!
Beijo
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sábado, 17 de julho de 2010
domingo, 4 de julho de 2010
Coisas Idiotas circulando na Internet
O msn acabará!!! [ah vá, é mesmo?]
Quem nunca recebeu esse email assustador?? O MSN ACABARÁ!!
é o fim do mundo! é o fim dos tempos!!
mas acalmem-se... isso não é verdade! Vamos á aula de probabilidade.... SITE QuatroCantos
"
Quem nunca recebeu esse email assustador?? O MSN ACABARÁ!!
é o fim do mundo! é o fim dos tempos!!
mas acalmem-se... isso não é verdade! Vamos á aula de probabilidade.... SITE QuatroCantos
"
Essa pulha virtual circula desde 1999, três anos depois da criação do MSN Messenger. A propósito dessa mensagem, em março de 2006, um dos leitores do Blog do Ibrahim fez umas contas rápidas e descobriu o seguinte.Com as 26 letras do alfabeto, mais os caracteres numéricos e mais o sublinhado é possível construir quantos nomes de identificação de usuário (user id)? |
"Subject: FIM DO MSN Alguém quer falar mais alguma coisa???????????????????????? Então isso é tudo pessoal, não deixem de visitar meu outro BLOG, comentem e deixem sugestões para o próximo assunto! Beijo |
sábado, 3 de julho de 2010
Coisas Estranhas
Esse mundo está cheio de coisas estranhas... [Ah vá, é mesmo?]
olha o que achei em comunidades sem noção:
Mas por sorte achei algo útil...
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8.Jogar aviõezinhos
9. jogar bolinha de papel na cabeça dos tontos(a)
10. Jogar papel ou outro no ventilador
11. Brincar de pega pega na sala!
12. Matar aula
13. Todo mundo gritar pro professor sair da aula e não dar mais aulas pra você
Obs: você talvez não irá aguêntar a gritaria, e talvez irá ficar com dor de cabeça, e sair da aula :B'
14.Levar algfumas coisas de comer, e comer na sala
15. Combinar de todo mundo matar aula
16Quando alguêm sentar na Cadeira, tira ela do lugar para o(a) trouxa cair
17. Ligar e desligar a lampada
18.Na hora da Saida, combinar de colocar um papel escrito "me Chute", para todos chutar o(a) trouxa
19.Guerrinha de Pedra, soco, murro, tapa, na sala '-'
20. Levar Som, ra aula e escutar com um volume auto...
"combinar com os colegas, uma gritar bem alto AUERA e os outros responderem bem alto UIIIII"(confesso que essa já fizeram, e foi divertido!!)
è isso, pessoas. Comentem, vejam meu outro Blog, e mandem sugestões
Beijo
olha o que achei em comunidades sem noção:
Coisas que nunca devemos fazer
1- Nunca brinque com TOUROS!. (me fale o idiota que vai fazer isso!)
2- Nunca enfie o dedo na tomada. (PUTZ)
3- Nunca tente correr da sua sombra.(Ah vá, é mesmo?)
4- Nunca Chame sua mãe de GORDA.(acredite, NUNCA faça isso)
5- Nunca Tentar arrotar o alfabeto. (arrrrrg)
6- Nunca peide na mão e cheire.(eca!)
2- Nunca enfie o dedo na tomada. (PUTZ)
3- Nunca tente correr da sua sombra.(Ah vá, é mesmo?)
4- Nunca Chame sua mãe de GORDA.(acredite, NUNCA faça isso)
5- Nunca Tentar arrotar o alfabeto. (arrrrrg)
6- Nunca peide na mão e cheire.(eca!)
7 - Nunca ligue pros bombeiros pra falar que ta pegando fogo na caixa d´agua .(¬¬')
8 - Nunca jogue pedra na cruz.(Dãa)
9 - Nunca leve uma Salsicha pra escola.(...)
10 - Nunca va para roça com roupas novas .( nussa...)
11 - Nunca pise descauso em uma tabua com varios pregos .(ah, jura? soh pq falou vou tentar! #baka#)
12 - Nunca escreva NUMCA com desse jeito .(u.u)
13 - E por ultimo Nunca entre em comunidades SÓ PRA LER O RESTO DOS TÓPICOS
8 - Nunca jogue pedra na cruz.(Dãa)
9 - Nunca leve uma Salsicha pra escola.(...)
10 - Nunca va para roça com roupas novas .( nussa...)
11 - Nunca pise descauso em uma tabua com varios pregos .(ah, jura? soh pq falou vou tentar! #baka#)
12 - Nunca escreva NUMCA com desse jeito .(u.u)
13 - E por ultimo Nunca entre em comunidades SÓ PRA LER O RESTO DOS TÓPICOS
30 Maneiras de dechar aquele seu vizinho chato puto da vida...
1# Chame seu vizinho repetidas vezes com uma voz de pato e saia correndo quando ele atender. (Obs: Não deixe ele ver que foi você)
2# Mande seu cachorro ir fazer as nessecidades na casa do seu vizinho.
3# Ligue para uma pizzaria, pessa as pizzas mais caras e mande entregar na casa dele.
4# Jogue todo lixo que você encontrar em sua casa em cima do telhado da casa dele.
5# Peça uma musica na rádio e dedique para ele ( somente a ele ).
6# Ascenda uma fogueira em frente à casa dele.
7# Convide todos da rua para irem almoçar na casa dele.
1# Chame seu vizinho repetidas vezes com uma voz de pato e saia correndo quando ele atender. (Obs: Não deixe ele ver que foi você)
2# Mande seu cachorro ir fazer as nessecidades na casa do seu vizinho.
3# Ligue para uma pizzaria, pessa as pizzas mais caras e mande entregar na casa dele.
4# Jogue todo lixo que você encontrar em sua casa em cima do telhado da casa dele.
5# Peça uma musica na rádio e dedique para ele ( somente a ele ).
6# Ascenda uma fogueira em frente à casa dele.
7# Convide todos da rua para irem almoçar na casa dele.
8# Estacione seu carro em frente a casa dele.
9# Convide o filho dele para jogar Mu.
10# Bata a campainha da casa dele e diga que veio para jantar.
11# Mande um Mensagem-Car lendo um ditado popular.
12# Cole um chiclete na maçaneta da porta do carro dele.
13# Roube o jornal da casa dele.
14# Bata a campainha da casa dele e saia correndo(Várias vezes).
15# Taque pedras no telhado dele e diga que os extra-terrestres estão invadindo a Terra.
16# Peça a ele um copo d'água e derrame a água no chão e diga que não era potável.
17# Grite o nome dele várias vezes e quando ele e irritar diga que é o nome do seu cachorro.
18# Puxe um gato da internet dele.
19# Peça a ele R$50,00 imprestado e não pague nunca mais.
20# Diga a ele que ira lavar o carro dele como desculpas e lave o carro dele com bombril.
9# Convide o filho dele para jogar Mu.
10# Bata a campainha da casa dele e diga que veio para jantar.
11# Mande um Mensagem-Car lendo um ditado popular.
12# Cole um chiclete na maçaneta da porta do carro dele.
13# Roube o jornal da casa dele.
14# Bata a campainha da casa dele e saia correndo(Várias vezes).
15# Taque pedras no telhado dele e diga que os extra-terrestres estão invadindo a Terra.
16# Peça a ele um copo d'água e derrame a água no chão e diga que não era potável.
17# Grite o nome dele várias vezes e quando ele e irritar diga que é o nome do seu cachorro.
18# Puxe um gato da internet dele.
19# Peça a ele R$50,00 imprestado e não pague nunca mais.
20# Diga a ele que ira lavar o carro dele como desculpas e lave o carro dele com bombril.
21# Vasculhe o correio dele.
22# Abra o portão da casa dele e saia correndo.
23# Dê chiclete ao cachorro.
24# Bata freneticamente a vassoura no teto de seu apartamento (somente em apertamentos).
25# Quando encontrar ele em um restaurante, sente na mesa dele, e faça um escândalo.
26# Coloque fogo na casa do seu visinho, só para ver ele correr de cueca pela rua...
27# Use o CPF dele no seu Imposto de Renda.
28# Bata a campainha dele e começa a fazer travessuras e só pare quando ele te der doces.
29# Ligue o som no último volume.
30# Diga ao mendigos da cidade que o endereço tal é um abrigo.(Endereço do seu vizinho)
22# Abra o portão da casa dele e saia correndo.
23# Dê chiclete ao cachorro.
24# Bata freneticamente a vassoura no teto de seu apartamento (somente em apertamentos).
25# Quando encontrar ele em um restaurante, sente na mesa dele, e faça um escândalo.
26# Coloque fogo na casa do seu visinho, só para ver ele correr de cueca pela rua...
27# Use o CPF dele no seu Imposto de Renda.
28# Bata a campainha dele e começa a fazer travessuras e só pare quando ele te der doces.
29# Ligue o som no último volume.
30# Diga ao mendigos da cidade que o endereço tal é um abrigo.(Endereço do seu vizinho)
49 Maneiras de irritar os pais
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
30 Coisas que Você não SABIA
1.Anatidaefobia é o medo de que um pato esteja vigiando você
2.Vacas Conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.
3.O nome inteiro da Barbie é Barbara Millicent Roberts
4.Flamingos são Rosas Por Causa de Sua alimentação
5.A guerra mais curta da história foi entre Zanzibar e Inglaterra em 1896. O zanzibar rendeu-se ao fim de 38 minutos.
6.A lagosta carnívora, que habita nas águas costeiras da Austrália, conta-se entre os predadores mais rápidos da Terra. Este crustáceo marinho captura com as pinças as suas presas, geralmente outras lagostas, em apenas cinco milisegundos.
7.A expressão “barreira do som” nasceu da idéia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de vôo de um avião. Esta idéia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.
8.Hitler era vegetariano
9.A unica comida que não apodrece é o mel
10.A Coca-cola seria verde se corantes não fossem adicionados
1.Anatidaefobia é o medo de que um pato esteja vigiando você
2.Vacas Conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.
3.O nome inteiro da Barbie é Barbara Millicent Roberts
4.Flamingos são Rosas Por Causa de Sua alimentação
5.A guerra mais curta da história foi entre Zanzibar e Inglaterra em 1896. O zanzibar rendeu-se ao fim de 38 minutos.
6.A lagosta carnívora, que habita nas águas costeiras da Austrália, conta-se entre os predadores mais rápidos da Terra. Este crustáceo marinho captura com as pinças as suas presas, geralmente outras lagostas, em apenas cinco milisegundos.
7.A expressão “barreira do som” nasceu da idéia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de vôo de um avião. Esta idéia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.
8.Hitler era vegetariano
9.A unica comida que não apodrece é o mel
10.A Coca-cola seria verde se corantes não fossem adicionados
11.Gatos não sentem o gosto de doces
12.Olhos azuis são os mais sensiveis a luz
13.A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
14.Elvis Tirou uma nota C na sua aula de Música
15.O Monte Everest Cresce 4 Milimetros por Ano
16.A Luta mais longa de Boxe durou 110 Rounds
17.Homens tem mais chance de serem Atingidos por Raios do Que as mulheres
18.A Torre Eiffel fica 15 Cm maior do que seu tamanho original no verão.
19.Porcos não suam
20.A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que
um orgasmo
12.Olhos azuis são os mais sensiveis a luz
13.A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
14.Elvis Tirou uma nota C na sua aula de Música
15.O Monte Everest Cresce 4 Milimetros por Ano
16.A Luta mais longa de Boxe durou 110 Rounds
17.Homens tem mais chance de serem Atingidos por Raios do Que as mulheres
18.A Torre Eiffel fica 15 Cm maior do que seu tamanho original no verão.
19.Porcos não suam
20.A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que
um orgasmo
21.O Fusca foi idéia do Hitler
22.George Bush já foi chefe de Torcida
23.A Mona lisa não tinha sombrancelhas
24.Egípcios Acreditavam que ouriços curavam a calvicie
25.Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
26.Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
27.Crianças crescem mais rápido durante a primavera.
28.Se Os Tubarões ficaram de cabeça para baixo, eles entram em coma
29.A Terra fica cada dia 100 Toneladas mais pesada devido a queda de pó espacial
30.O Yo-Yo foi criado para ser usado como Arma
22.George Bush já foi chefe de Torcida
23.A Mona lisa não tinha sombrancelhas
24.Egípcios Acreditavam que ouriços curavam a calvicie
25.Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
26.Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
27.Crianças crescem mais rápido durante a primavera.
28.Se Os Tubarões ficaram de cabeça para baixo, eles entram em coma
29.A Terra fica cada dia 100 Toneladas mais pesada devido a queda de pó espacial
30.O Yo-Yo foi criado para ser usado como Arma
ㅤㅤ ㅤ ㅤ35 coisas para fazer na aula/Escola! :
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8.Jogar aviõezinhos
9. jogar bolinha de papel na cabeça dos tontos(a)
10. Jogar papel ou outro no ventilador
11. Brincar de pega pega na sala!
12. Matar aula
13. Todo mundo gritar pro professor sair da aula e não dar mais aulas pra você
Obs: você talvez não irá aguêntar a gritaria, e talvez irá ficar com dor de cabeça, e sair da aula :B'
14.Levar algfumas coisas de comer, e comer na sala
15. Combinar de todo mundo matar aula
16Quando alguêm sentar na Cadeira, tira ela do lugar para o(a) trouxa cair
17. Ligar e desligar a lampada
18.Na hora da Saida, combinar de colocar um papel escrito "me Chute", para todos chutar o(a) trouxa
19.Guerrinha de Pedra, soco, murro, tapa, na sala '-'
20. Levar Som, ra aula e escutar com um volume auto...
21- Quando o professor for vistar seu caderno \o, fala assim pra ele dá dois vistos ae professor(a)?
22. Dar um tapa na bunda do(a) professor(a), e sentar na carteira, e se perguntar se foi você joga culpa no trouxa.
23. Pegar os farelos da borracha, e quando um trouxa estiver escrevendo, jogar tudo no cabelo dele
24. Pegar cola e passar na Carteira de alguêm, alunos, ou professores, ou alguêm da sala,
25. Assustar um trouxa!
26. fazer Cuécão nos nerds,
27. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
28. Combine com um ou varios amigos. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
29. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
30. Pegar a caneta e esquentar ela esfregando na carteira(apenas a ponta) bem forte, daê você pega a caneta e dá um cutuque no braço dele(a) ;]
22. Dar um tapa na bunda do(a) professor(a), e sentar na carteira, e se perguntar se foi você joga culpa no trouxa.
23. Pegar os farelos da borracha, e quando um trouxa estiver escrevendo, jogar tudo no cabelo dele
24. Pegar cola e passar na Carteira de alguêm, alunos, ou professores, ou alguêm da sala,
25. Assustar um trouxa!
26. fazer Cuécão nos nerds,
27. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
28. Combine com um ou varios amigos. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
29. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
30. Pegar a caneta e esquentar ela esfregando na carteira(apenas a ponta) bem forte, daê você pega a caneta e dá um cutuque no braço dele(a) ;]
è isso, pessoas. Comentem, vejam meu outro Blog, e mandem sugestões
Beijo
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Assalto em Arceburgo - MG
acho que vou comprar uma arma... [Ah vá, é mesmo???]
Onde nós vamos parar??? A pequena cidade... ta, a minúscula cidade... ta bem, ta bem, essa "azeitona" chamada Arceburgo, no sul do estado de MG, um local esquecido do resto do mundo, teve um assalto em uma das casas nessamadrugada manhã, dia 02/07;
O imbecil não assaltou na madrugada, ele foi À LUZ DO DIA!!! Se ele queria emoção, porque não sequestrou alguém????
A residência do Sr. Nãoconvemfalaronome foi assaltada, com direito a tiroteio e tudo!!! gente, imaginem a cena, parece até novela, gravação de filme!! o jovem policial desferiu tiros de sua arma. Imaginem a emoção dele naquele momento!!! "Mamãe, eu atireiiiiiiiii!!Estou tentando prender alguém!!"; que emocionante!
Poxa, se vc é de uma cidade grande, deve estar lendo isso e dizendo..."poxa, isso é todo dia no meu quintal." mas pense em uma cidade com 7 mil habitantes e 3 mil nordestinos, que vieram do nordeste[ah vá, é mesmo, é? sabia não, gêeeniooo]... é um acontecimento que deve ser lembrado! como por exemplo aquele nordestino que foi morto a facadas! todo mundo da cidade falou dele, por um mês... depois ninguem mais nem sabia o que tinha acontecido.
e foi notícia
saiu no Jornal
que é de Monte Santo, pq Arceburgo tem 2 gráficas e nenhuma delas faz jornal. não tem repórter? então vo pegar a camera e fazer esse serviço! mas primeiro vou fazer um seguro de vida.
Em todo caso, o cara era de Guaranésia... e ele assaltou de manhã... de certo ele acordou pensando... "Hoje, eu qro assaltar algum lugar... 'bora pra Arceburgo!"
Porque o cidadão sai de Guaranésia, "dragonésia" como os jovens se referem á este local de concentração de mulheres desprovidas de beleza física, pra vir assaltar Arceburgo? Não seria mais fácil e bem mais lucrativo se ele fosse pra Guaxupé, que além de ser mais perto, tem cinco vezes a população de Arceburgo? o que ele tem contra essa cidadezinha? poxa, em Guaxupé ele teria mais casas muito mais ricas que as de Arceburgo, até porque quem ganha dinheiro em Arceburgo, some da cidade, é inevitável isso.
Mas, não, ele queria vitimar Arceburgo! Ele queria movimentar a pequena cidade, estava achando-a muito parada, sossegada, queria dar manchete pro Jornal
Com certeza vai ser primeira página!
"ASSALTO À MÃO ARMADA EM ARCEBURGO. DELINQUENTE DA CIDADE VIZINHA É PRESO TENTANDO ROUBAR CASA, TIROS FORAM TROCADOS"
é o FIM!!!!!
Bom, pessoal, não esqueçam de passar no meu outro BLOG, e commentem!!!
dêem sugestões de próximos assuntos
Beijo
Onde nós vamos parar??? A pequena cidade... ta, a minúscula cidade... ta bem, ta bem, essa "azeitona" chamada Arceburgo, no sul do estado de MG, um local esquecido do resto do mundo, teve um assalto em uma das casas nessa
O imbecil não assaltou na madrugada, ele foi À LUZ DO DIA!!! Se ele queria emoção, porque não sequestrou alguém????
A residência do Sr.
Poxa, se vc é de uma cidade grande, deve estar lendo isso e dizendo..."poxa, isso é todo dia no meu quintal." mas pense em uma cidade com 7 mil habitantes e 3 mil nordestinos, que vieram do nordeste[ah vá, é mesmo, é? sabia não, gêeeniooo]... é um acontecimento que deve ser lembrado! como por exemplo aquele nordestino que foi morto a facadas! todo mundo da cidade falou dele, por um mês... depois ninguem mais nem sabia o que tinha acontecido.
e foi notícia
saiu no Jornal
que é de Monte Santo, pq Arceburgo tem 2 gráficas e nenhuma delas faz jornal. não tem repórter? então vo pegar a camera e fazer esse serviço! mas primeiro vou fazer um seguro de vida.
Em todo caso, o cara era de Guaranésia... e ele assaltou de manhã... de certo ele acordou pensando... "Hoje, eu qro assaltar algum lugar... 'bora pra Arceburgo!"
Porque o cidadão sai de Guaranésia, "dragonésia" como os jovens se referem á este local de concentração de mulheres desprovidas de beleza física, pra vir assaltar Arceburgo? Não seria mais fácil e bem mais lucrativo se ele fosse pra Guaxupé, que além de ser mais perto, tem cinco vezes a população de Arceburgo? o que ele tem contra essa cidadezinha? poxa, em Guaxupé ele teria mais casas muito mais ricas que as de Arceburgo, até porque quem ganha dinheiro em Arceburgo, some da cidade, é inevitável isso.
Mas, não, ele queria vitimar Arceburgo! Ele queria movimentar a pequena cidade, estava achando-a muito parada, sossegada, queria dar manchete pro Jornal
Com certeza vai ser primeira página!
"ASSALTO À MÃO ARMADA EM ARCEBURGO. DELINQUENTE DA CIDADE VIZINHA É PRESO TENTANDO ROUBAR CASA, TIROS FORAM TROCADOS"
é o FIM!!!!!
Bom, pessoal, não esqueçam de passar no meu outro BLOG, e commentem!!!
dêem sugestões de próximos assuntos
Beijo
carteiras de motorista... compradas
Acho que eu vou tirar carteira de motorista...[ah vá, é mesmo???]
Acreditem nessa notícia!!! um motorista bateu o carro em um poste no estacionamento! O ESTACIONAMENTO ESTAVA VAZIO.
é o que vcs leram, o estacionamento estava vazio! Como ele bateu no unico, UNICO obstaculo, de frente, em um estacionamento vazio!
Ele comprou a carteira! só tem essa resposta pra isso, ele comprou a carteira! que pessoa em sã consciencia faria isso com seu carro? ás SETE DA MANHÃ.
Sinceramente, eu vou tirar minha carteira de motorista na Suíça, pq se até esse cara conseguiu, eu tiro sem problema. Pelo menos eu nao bati meu carro num poste quando dirigi pela primeira vez.
É cada uma que me aparece... Imagem
Lutz Buergi conversa com dois policiais no estacionamento vazio (Foto: Reprodução/Metro.co.uk)
Quer mais coisas bizarras??
Claire Hallam foi filmada descendo do carro por 60 segundos.
Poxa, tragam esses policiais pra cá, quem sabe eles não dão um jeito na bagunça que é o transito brasileiro!!
tadinha da senhorinha.....
Você bateria sua Mitsubishi Eclipse contra a delegacia?
vc bateria a sua Mitsubishi Eclipse?
eu não bateria a minha, se tivesse uma! [ah vá, e mesmo eh??]
mas essa mulher bateu!!! contra uma delegacia, pq tava revoltada!
Minha filha, ta revoltadinha, contrata um tanque do exército pra fazer isso! não estraga seu Eclipse!!!!! esse carro é lindoooooo!!
Esse mundo tá perdido!!!
Pra terminar...
Ela alegou que estava atrasada para compromisso no cabeleireiro.
Acreditem nessa notícia!!! um motorista bateu o carro em um poste no estacionamento! O ESTACIONAMENTO ESTAVA VAZIO.
é o que vcs leram, o estacionamento estava vazio! Como ele bateu no unico, UNICO obstaculo, de frente, em um estacionamento vazio!
Ele comprou a carteira! só tem essa resposta pra isso, ele comprou a carteira! que pessoa em sã consciencia faria isso com seu carro? ás SETE DA MANHÃ.
Sinceramente, eu vou tirar minha carteira de motorista na Suíça, pq se até esse cara conseguiu, eu tiro sem problema. Pelo menos eu nao bati meu carro num poste quando dirigi pela primeira vez.
É cada uma que me aparece... Imagem
Lutz Buergi conversa com dois policiais no estacionamento vazio (Foto: Reprodução/Metro.co.uk)
Quer mais coisas bizarras??
Jovem leva multa de quase R$ 400 porque deixou carro com vidro aberto
o que tem ele deixar o carro com o vidro aberto???? o carro é dele, se alguem roubar o problema é dele que deixou o vidro abertoo!!!! Mas que coisa idiota de se fazer. é a mesma coisa: "olha, eu nao deixei roubarem seu carro, agora me pague R$ 395,00 mais o dinheiro do busão!"
Ahhhhh, tenha paciencia!!!! kkkkkkk' a historia é cômica demais!!! Segue a foto a baixo!
Mulher é multada ao estacionar por um minuto para ler placa de trânsito
Claire Hallam foi filmada descendo do carro por 60 segundos.
Inglesa terá de pagar 60 libras pela infração.
Gente, ela desceu pra ler a placa!!!! pra ler a PLACA! se os caras colocam uma plaquinha com escrita mínima, como querem que uma pessoa míope veja????
Ela pagou 60 libras, 160 reais, 60 segundo fora do carro."Essa sequência de fatos durou 60 segundos, mas foi filmada pelas câmeras de segurança da cidade e Claire foi multada em 60 libras por infraçãoEla tentou recorrer, mas a prefeitura alegou que regra é regra. E a placa deixava isso bem claro. “Talvez eu tenha que fazer novos óculos”, disse a mulher, indignada."
Poxa, tragam esses policiais pra cá, quem sabe eles não dão um jeito na bagunça que é o transito brasileiro!!
tadinha da senhorinha.....
Você bateria sua Mitsubishi Eclipse contra a delegacia?
vc bateria a sua Mitsubishi Eclipse?
eu não bateria a minha, se tivesse uma! [ah vá, e mesmo eh??]
mas essa mulher bateu!!! contra uma delegacia, pq tava revoltada!
Minha filha, ta revoltadinha, contrata um tanque do exército pra fazer isso! não estraga seu Eclipse!!!!! esse carro é lindoooooo!!
Esse mundo tá perdido!!!
Pra terminar...
Atrasada, vovó é presa ao ser flagrada dirigindo a 164 km/h
Ela alegou que estava atrasada para compromisso no cabeleireiro.
Sandra Powell foi levada para a cadeia acusada de direção perigosa.
Tanha a Santa Paciênciaaaa. uma senhorinha, a 164 Km/h, atrasada pro cabeleireiro, e vcs ainda PARAM ELA e MULTAM!!!
Com certeza o guarda nao era casado! ele não tem uma mulher que tem hora marcada no cabeleireiro, não tem noção de como demora pra achar uma vaga que encaixe no horário!
Isso é o cúmuloooooooooooo!!!
Bom, e só isso, pessoal!
Não se esqueçam de passsar no meu outro blog, commentem!!!
mandem sugestões!
Beijo
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